INHALE, EXHALE

No es lo mismo, definitivamente. Pasar sobria una juerga, no es lo mismo. Que terrible. Te das cuenta de todas las mostradas de la noche: agarres, metidas de mano, perreos intensos, las muecas de la gente drogada, etc pero bueno tal vez esto no parezca tan feo, el problema es cuando t o d a s tus amigas están ebrias…y tu no. Quien carga a las que toman como desquiciadas pese a que ellas son el doble que tu!? La enana sobria que tiene migraña y por eso ni antojo de tomar pues. La misma enana que les acomoda el cabello cuando vomitan, las limpia y en agradecimiento que te dan? Una muestra de vómito gratis para la ropita, how lovely.

Para hacer más amena la noche aparte de ser niñera por una (terrible, terrible) noche, a veces te toca ser psicóloga…¡faltaba más! . Las historias ya están bastante tocadas, el típico pendejo que la hace sufrir, le dice que la quiere pero cuando puede ¡zas!, detrás de una ruquita nizera; los problemas familiares que nunca faltan y los siempre presentes RECUERDOS esos que te hacen llorar hasta a ti!  Hija de pu, todavía que te consuelo me hinchas los ojos?! Pero bueno, gajes del oficio que le dicen.

Estoy aburrida, acá sola al lado de la ebria de mi amiga, cuidándola. Mientras al frente mío el mismo webon va en su agarre # 10 de la noche, los que están sentados a mi lado, se están comiendo mientras yo pienso “váyanse a un hotel, cojudos”, en una esquina están bailando normal, por fin, pero de pronto fua abren la boca para succionarse hasta el alma, oh my gosh. Pienso mejor, me río,  bah yo también lo he hecho, diviértanse, rufianes. Pero mejor mejor, hoy por ti, mañana por mi. Ya se cagaron, amiguitas. Bienvenidas a mi mundo salvaje.

3/5

Estaba en la cocina, escuchando la conversación de mi mamá con una amiga suya. Hasta que punto podemos llegar a desligarnos del apego familiar, me pregunto. Por ahora me llevo muy bien con mi hermano y hermana, claro que no faltan las puteadas de vez en cuando, quiero mucho a mis papás y sería capaz de dejar la universidad si es que alguno de los dos cae enfermo, por todos ellos siento amor, pero no es por decirlo ah, yo entrego todo por mi familia. 

Ahora, bueno,  a quién no le da flojera hacerle el lonche a su vieja que quiere su pan con leche calientita y las compras el día después de la mejor juega de tu vida, eso te acepto. Pero ¿no visitar a tu mamá que tiene cáncer terminal y esta postrada en una cama de hospital? Asu, eso choca ah, no me imagino la pena de la E., haberle dado todo y que sea tan mal agradecido contigo… no quisiera eso para nadie, si yo fuera madre y mis hijos me dejaran así, aunque sea solo uno de ellos creo que preferiría morir, definitly. Pobre E., he pasado muchos momentos con ella, bien alegre es la loquis, ya esta viejita pero es súper linda. Recuerdo, sus suculentos guisosss de algunos domingos por la tarde en esa casa grande de surco donde nunca terminabas de conocer todas las habitaciones, también recuerdo que casi no me dejan ingresar al hospital para verla porquee bueno…. tengo cara de bebe je y pa concha soy un pedacito de gente, pero, bien dicen que, él que quiere, puede. 

Tal vez hubiera sido mejor no entrar pues realmente es bien triste, nunca había entrado a las habitaciones de un hospital, pensé que era algo asi como las de las películas, tan mal no pueden estar, pensé. Pero nooo, son terribles, terribles. Lúgubres hasta más no poder, y las enfermeras y doctores no son como todos los pintan, son amargad@s y largones, las camas… todo, todo es tétrico, y aparte de eso tener que soportar que no vaya un hijo tuyo a visitarte? no , que pena. Solo he ido una vez, le lleve un globo colorido y una canasta de flores, subi al 7mo piso con mi papa y ahi estaba ella, rodeada por todos sus amigos (las reliquias) y en el medio, ella, canosita, tierna. Me miró y me reconoció, la mire y le pregunté como estaba. "Bien, ya estoy mejorando, hijita" me dijo sonriendo, "no sabe que tiene cáncer" me conto mi mamá. Pienso visitarla este domingo, despedirme de ella. Este año ha sido particularmente feo y triste (por lo menos para mí), muchas muertes, enfermedades, bicas je y para colmo estoy forever alone. 

El día que me tenga que ir, quiero que me incineren. No quiero ocupar mucho espacio con mi ataudsaso. Les pediría, encarecidamente, que boten mis cenizas al mar, porque no pienso estar en un jarrón, ni loca. Aburrida, encerrada en un triste jarrón… por último quiero morir en mi camita. Por favor abstenerse todas las malditas enfermedades, ya me jodieron la niñez (si, f*ckin asma) déjenme envejecer en paz, plis. Agradeceria cumplir todos mis caprichitos (so pena de desheredo) pues no quisiera tener que jalarle las patitas a nadie :). 

Ah tu pendejito/a no? Digo no leas y que haces aca? Leyendo mi diario? Ya no hay privacidad pues que se puede haceeer, los diarios se escriben y a mi me da flojera escribir a mano, asi que nada como teclear rapidito aquí, pero no falta un chismoson si…como tu pues, pero yaya, ta bien, solo porque me caes bien te voy a dejar leer.

***

¿Por qué me gusta tanto? Yo se que él es un imbécil, si, un imbécil , pero tiene ese no sé que que me hace sentir no sé como y admito que me gusta sentirme atraída por él pero tambien sé que me hace mal, me doy cuenta o que, creían que era tan tarada? A veces parezco pero no se equivoquen porque del dicho al hecho hay mucho trecho. 

¿No me quiero? tal vez. No creo que alguien que se quiera pueda seguir detrás de algo sin sentido, sin futuro, sentirse obesionada de esa manera... amor no es, el amor se debe sentir lindo... con cuantas tipas ha estado, con cuantas habrá agarrado, tirado, mientras yo ni salgo, yo que no me agarro a nadie solo porque me siento culpable después, que loca de mierda.

Pero un dia, algún dia yo voy a ser feliz porque ya la vi (y la vio tambien mi empleada que leia las manos)voy a ser feliz al lado de alguien que en verdad me quiera, que lo demuestre con sus actos y no solo con sus palabras, y no voy a flaquear, no voy a pensar que ese hombre nunca llegara(espero) porque bien dicen que “nunca dejes que el hombre equivocado te quite las esperanzas de hallar al correcto” sisisi blablabla hay que aceptar que soy una romantica del coñaso, hereditario que le dicen, mi papa es bien cursi pero yo tambien quiero uno asi pues, para cuando Diosito? Hace raton Mickey estoy esperando y NAncy QUE VERta

A veces siento que sé lo que valgo pero si en verdad lo supiera, si en verdad estuviera consciente de eso… lo mandaria a rodar, o no? Tal vez es esta depresion de mierda que se mete por mi cuerpo y no me deja volar, no me deja ser yo misma, pero hay que aceptar que he mejorado, la sertralina ha hecho algún efecto en mí.  

Estaba pensando en que lindo debe ser quedar embarazada, tener compañia 9 meses asegurada, no te sientes solita, todo el mundo te mira con ternura, te complacen en todo, se preocupan demasiado por ti, te hacen regalitos para ti y para el criter que viene en camino...ahhh <3 si el mundo se acabara en el 2012 quisiera ser mama antes, que bobada.

¿Qué hago acá? Hoy comienzan mis parciales, deberia estar durmiendo para madrugar temprano y estudiar mate y sociales … escucho los Beatles y pierdo el tiempo, me encanta pero ya aprendi, chiquita mala no se pierde el tiempo asi, ya ves? por eso biqueaste dos cursos ayayay chiquita malcriada, deja que me relaje un poquitoo…tengo gripe y hoy me robaron en la combi.